- Ты давно ceксом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили...
Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
- Какую фразу ты не хочешь услышать после ceкса?
- Следующий!
- Алло, это ceкс по телефону?
– Нет, это ceкс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих aн@льный ceкс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкс по телефону...
- Как продлить ceкс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут... .
- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?
- Мне сон страшный приснился...
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Презервативы не гарантируют безопасный ceкс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.
- Что можно сказать во время ceкса и сборки ПК?
- Да куда это вставляется-то?
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
