Счастье - это когда думаешь после ceкса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".
Что можно сказать во время ceкса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
Женщина, если Вы в ceксе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, [м]ля, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
- Вашу голову посещают мысли о ceксе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого орг@зма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как ceкс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...
— Ты своей жене во время ceкса смотришь в глаза?
— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
Влюбленная пара
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…
- Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?
- Нет!
- Ну мам...
- Витя, я сказала нет!
После ceкса мужик встает, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
Разговаривают два мужика на тему ceкса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- А ЗЕРКАЛО?!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками ceксом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
