Анекдоты для взрослых #ceкс

- Что делает женщина в кровати после ceкса?

- Мешает.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет ceкс, но то, что ceкс полностью заменяет онанизм - враньё.

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

- Сёма, а шо такое любовь?

- Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.

Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.

За обедом шушукаются о своём, о женском.

Англичанка:

- Мой муж - просто ceксуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня ceкс!

Бразильянка:

- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

- Дорогая, музыка - это как ceкс!

- Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь, да и песни короткие.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после ceкса?

- Следующий!

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.

Дочь:

- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время ceкса, чтобы не забеременеть.

Мать:

- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?

Дочь:

- Вот именно поэтому!

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

- Ну что ты заладил: ceкс, ceкс... В музей сводил бы, что ли.

- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Приходит женщина на приём к врачу ceксапатолугу и говорит:

-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется ceкса!

Доктор- вам пора выйти замуж!

Ж- я замужем!

Д- тогда заведите себе любовника

Ж- у меня их шесть!

Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом [м]лядь , да [м]лядь!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули? . .

- Не знаю, как у них там, а у меня ceксом!