Анекдоты для взрослых #ceкс

Если девушка распускает волосы - будет ceкс.

Если девушка собирает волосы - будет мин@т.

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к ceксу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

Разговор двух приятелей:

- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о ceксе между малознакомыми людьми?

- Самое грустное, что я о нем только думаю... .

- Вася, давай вечером встретимся?

- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я ceксом не занимаюсь!

- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

- Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

- А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно

пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город

под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна

на весь город. Ну, пришел он туда,

а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,

и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,

спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,

спят...

Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:

- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже

немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь

раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,

пожалуйста !!!

А П ему и отвечает:

- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,

я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то,

что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным ceксом… дискотека [м]лять!

- Доктор, а после смерти ceкс есть?

- Все зависит от вашего патологоанатома.

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

После случайного ceкса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:

- Дорогой, войди в меня еще раз!

- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.