Анекдоты для взрослых #ceкс

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceксом.

- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

- Николай Петрович. .

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

Разговор подружек.

- Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто!

- Вау! Сегодня повторите?

- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

- Ты со мной только из-за ceкса.

- Как ты можешь такое говорить! Разве это ceкс?

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной - ceкс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой - не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Приходит женщина на приём к врачу ceксапатолугу и говорит:

-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется ceкса!

Доктор- вам пора выйти замуж!

Ж- я замужем!

Д- тогда заведите себе любовника

Ж- у меня их шесть!

Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом [м]лядь , да [м]лядь!

Да, это был, конечно, ceкс без правил —

Свободный от канонов, норм и схем!

Ты конкурентам шансов не оставил!

Ведь ТАК смешно мне не было ни с кем!

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Приходит женщина к ceксологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкс

ей необходим.

Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.

— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только

искусственный фаллос.

— Ну давайте искусственный.

Через неделю опять приходит:

— Ничего не получается.

— Как?! С искусственным фаллосом не получается? !

— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.

— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса. А вы?

— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.

Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceксом?

В СССР не было ceкса, но была хорошая рождаемость.

В современной России - все наоборот.

Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор

спрашивает начальника этой станции :

— А как у вас тут дело с ceксом обстоит?

Ведь вы здесь по пол года без женшин!!

— Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — ,отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору ,

но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает :

— как мне типа подолбаться с этим Иван Иванычем ?

— да запросто !

— а кто об этом будет знать ?

— ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит

!!!