Анекдоты для взрослых #ceкс

- Изя, ты после ceкса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!

Женщина к доктору приходит:

- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от ceкса, все позы уже перепробовали.

- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели?

Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.

Через неделю:

- Доктор, спасибо! Так помогло!

- Значит, сейчас проблем нет?

- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Женщина отказывается от ceкса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка ceкса.

- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?

- Брак по расчёту!

- А вычитание?

- Брак по любви!

- А деление?

- Развод!

- А умножение?

- Секс без противозачаточных средств.

Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.

- Как у тебя нет пистолета?! !

- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...

- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время ceкса!

- Зачем пистолет во время ceкса?

Ну вот представь себе - ты занимаешься ceксом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.

Прошла неделя. Встречаются.

- Ну что попробовал? Как впечатления?

- Да пошёл ты на х[рен]. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу.

Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на aн@льный ceкс...

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.

- Но, дорогой, эта фраза не про ceкс!

- Как добиться aн@льного ceкса?

- Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...

- Как понять, что девушка хочет тебя?

- Она не зовет на помощь во время ceкса.

Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

- А меня жена считает ceкс-символом!

- Да ну?!

- Она так и говорит: « Ты, Миша, ceкс можешь только символизировать»

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Мужчина: Что-то ты грустная?

Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия ceкса, либо по причине отсутствия денег!

Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Из объяснений в полиции:

Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceксом!

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкса...

- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

- А почему на две ?

- Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .

- Никогда (краснея).

- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

- Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.