Анекдоты для взрослых #ceкс

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Так давно не занималась ceксом, что забыла как это.

- Не переживай, это как ездить на велосипеде.

- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед ceксом клади туда монетку. А в последующие года перед ceксом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Действия мужчин в ceксе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкса?

Вы не поверите:

- Мурзик, пошeл вон!

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. ..

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

- Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент

входит третья. Что будет?

- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

-

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

===============================================

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к ceксу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".

На сотовый Василия Быкадорова поступает звонок. Он отвечает:

- Алло, слушаю Вас.

Женский голос спрашивает:

- Василий, ты уже пробовал ceкс втроём?

- Ещё нет, - отвечает Вася.

- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты ещё успеешь.

У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...