Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
ceкс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
апреля наколоть.
- Ну что ты заладил: ceкс, ceкс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?
- Ой, мне сон такой страшный приснился...
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceксом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей мин@та".
"неделей мин@та".
Катя не умела целоваться, и на первом
свидании ей пришлось заниматься ceксом
Вопрос:
Кому приятней во время занятия ceкcом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:
- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели . .. Муж: - Да, а что тебе сказал твой дантист?
Муж:
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое ceкс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс. "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж! "
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет...
- А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто прикидываю, кто отец.
Счастье - это когда думаешь после ceкса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".
Она и он. Она:
- Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
- Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.
- Хлеба купи.
Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.
- Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса ...
Жена, зевая:
- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше! - А почему на три? - Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть ...
- А почему на три?
- Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть ...
- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки , а я,блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
