Анекдоты для взрослых #ceкс

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р молчит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, музыка - это как ceкс!

- Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь, да и песни короткие.

-2 -1 0 +1 +2


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для ceкса?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита беседуют за ceкс.

- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что общего у ceкса с покером?

— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время ceкса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...

- Да ты, [м]лядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты со мной только из-за ceкса!

- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!

- Это да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время ceкса:

- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!

- Как скажешь!

И действительно: ребенок родился весь в него.

-2 -1 0 +1 +2


Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.

Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceксом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).

Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж решил заняться ceксом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел? ! Что это такое?! " Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая секретарша у шефа.

— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо

На следующий день

— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc.домогательством?

— Нет. Спасибо

Третий день

— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

— Ой, спасибо большое

День четвертый

— Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое свидание. Знакомятся. Она:

— Чем занимаешься?

Он:

— Сексом.

Она:

— И как, хорошо платят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать ceкса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025