Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет ceкс!
-Милая, а как ты относишься к aн@льному ceксу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:
-Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкса покурить.
- У вас же не было ceкса.
- Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в ceксе. - Есть такая. Насос брать будете?
- Есть такая. Насос брать будете?
Если девушка во время ceкса с вами издает какието странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время ceкса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
- ... в смысле "наша"?! ?! ...
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Встретились две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с ceксом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой ceксом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой ceксом", то я только обрадуюсь.
- Девушка, вы курите?
- Только после ceкса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать ceкс с двумя мужчинами одновременно? ", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два ... "
