Анекдоты для взрослых #ceкс

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!

- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна - другой: - Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

- А почему ты всю ночь айкала:

Она:

- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

Парень подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девственницей

- Я и была! Не веришь у Коли спроси!

На прогулке по Брайтон-Бич.

- Хаймович, ви шо такой грустный?

- Таки, сижу две недели без ceкса!

- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!

- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

Разговаривают подруги:

- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкса?

- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкс".

Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.

- Как у тебя нет пистолета?! !

- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...

- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время ceкса!

- Зачем пистолет во время ceкса?

Ну вот представь себе - ты занимаешься ceксом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.

Прошла неделя. Встречаются.

- Ну что попробовал? Как впечатления?

- Да пошёл ты на х[рен]. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу.

Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится ceксом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!

Если бы не п@рнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать

Да, это был, конечно, ceкс без правил —

Свободный от канонов, норм и схем!

Ты конкурентам шансов не оставил!

Ведь ТАК смешно мне не было ни с кем!

Встретились две подруги:

- Ну как жизнь после свадьбы?

- Да, с ceксом проблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж звонит.

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.