Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
Влюбленная пара
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и ceкс, - сказал он.
- Ты что! Меня на ceкс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
- Что для мужчины самое главное в ceксе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Какие фразы можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая? — А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время ceкса.
Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю — ничего в этом ceкcе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то тр@хают? — (грустно и обреченно) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...
— (грустно и обреченно) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.
- У меня не было ceкса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, … фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? - напишите гвоздем на капоте его машины «ceкс с тобой незабываем! »
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
