Анекдоты для взрослых #ceкс

Разговор двух приятелей:

- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о ceксе между малознакомыми людьми?

- Самое грустное, что я о нем только думаю... .

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после ceкса, то почему так трудно ловить насильников?

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceксе:

- Николай, а как ты думаешь, кому ceкс приятней мужчине или женщине?

- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?

- А что бы ты хотела?

- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .

- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь aн@льного ceкса! ! !

После ceкса :

- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?

- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:

- Дорогой, войди в меня еще раз!

- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

После ceкса он открыл кошелёк... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ... . .

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

К сожалению, в ceксе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для ceкса?

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго орг@зма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема? ! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?