- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без ceкса!
- Хорошо, месяц без ceкса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Наташа, а ты сильно скучаешь по ceксу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...
С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
- Может устроим ceкс по дружбе?
- Мне и дружить с тобой придётся?
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого орг@зма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
- И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Ты со мной только из-за ceкса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это ceкс?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!
