- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкс взаймы брал.
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь - у тебя ceкса бы не было.
- Ужас, нет ceкса и вместо рук - лапы с когтями.
Вопрос:
Кому приятней во время занятия ceкcом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный
бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание
неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceксом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей мин@та".
"неделей мин@та".
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Выкуривала 2 пачки в день!
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceксом?
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceксом?
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aн@льный ceкс
70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет. .. [email protected]
[email protected]
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
- Вася, а твоя жена кричит во время ceкса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Какие слова я чаще всего говорю во время ceкса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошeл вон!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без ceкса и не такое скажешь!
- Как добиться aн@льного ceкса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
