Анекдоты для взрослых #ceкс

Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это?

Отгадка: Секс.

Спрашивает отец у сына:

- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?

Сын смущённо:

- Да нет:

- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!

- Лена, я потерял не совесть, а очки!

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

- Ты у меня такой внимательный!

- Как на счет второго?

Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.

«Активность» должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку.

Да ну на хер, я в спортзал...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Жена мужу, перед ceксом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

Вот это - мотивация...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceксом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Мужчина должен так уметь заниматься ceксом, чтобы женщины ходили за ним с матрацем в одной руке и мешком с презервативами под мышкой другой руки.

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.

Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!

21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

Хиллари спрашивает у Челси:

- Ну что, доченька, ты уже имела ceкс со своим другом?

- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор

спрашивает начальника этой станции :

— А как у вас тут дело с ceксом обстоит?

Ведь вы здесь по пол года без женшин!!

— Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — ,отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору ,

но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает :

— как мне типа подолбаться с этим Иван Иванычем ?

— да запросто !

— а кто об этом будет знать ?

— ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит

!!!

Какие фразы можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая елку:

— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.

— Ой, колется!

— Искусственная или настоящая?

— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?