Анекдоты для взрослых #ceкс

- Что общего между оральным ceксом и политикой?

- Одно неверное движение языком, и ты в жопе.

- Алкоголь - враг ceксу!

- Зато он друг разврату.

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceксом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом ceксе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

мент занимается ceксом , и вруг стук в дверь...

он вскакивает и начинает метатся по комнате..

- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..

давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз за чле.. и

превратишся а дёрниш два раза снова станеш человеком..

Ну он дёргает.. привращается и вылетает в окно...

летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно превращатся...

дёрнул два раза , не как...

дёрну ещё и ещё не как...

Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!!

так ещё и дрочете !!!!

Не понимаю я эту фишку - ceкс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста! ".

Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.

Сначала:

- Ой, что вы, нет!

А потом:

- А что так мало?

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?

- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после ceкса из душа: "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Босс предлагает заняться ceксом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время ceкса?

- Особенно во время ceкса.