Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от ceкса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкс?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с ceксом.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
Некоторые женщины
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкс не любят - видите ли, им больно.
- видите ли, им больно.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
Многих женщин оральный ceкс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что! - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкса - хотят замуж … другие - бриллиантов … третьи - другого мужика!
Жена мужу, перед ceксом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса. А вы? — Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
- Во время ceкса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
- Софочка, как у тебя с ceксом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
