Приходит женщина на приём к врачу ceксапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется ceкса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом [м]лядь , да [м]лядь!
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Во время ceкса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
- Вася, давай вечером встретимся?
- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...
Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
— Попросила парня, чтобы он во время ceкса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкс обоим.
— А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
Некоторые женщины
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкс не любят - видите ли, им больно.
- видите ли, им больно.
Не понимаю я эту фишку - ceкс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста! ".
- Алло! Это ceкс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
