- Что означает отдать последний долг?
- Это последний ceкс с женой перед разводом.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки , а я,блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после ceкса?
- Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема? ! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!
Парень с девушкой после ceкса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про п@рно?
- Я про комедии!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Мать спрашивает у дочери:
- Что планируете с друзьями на майские праздники?
- Шашлыки, спиртное, ceкс...
- Что?!
- Да шучу я, какие шашлыки!
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
После случайного ceкса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
