"Секс не бывает безопасным..." – вздохнул мужчина с топором – ...однако, и отказ от ceкса вам может сильно навредить"
Говорят, что занятие ceксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В ceксе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
Жена-мужу:
-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Подходит дед к внуку и спрашивает:
— Бодя, ты знаешь что такое ceкс?
— Да
— Откуда?
Внук немного замявшись:
— Оттуда откуда и ты, дед — [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?
— [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?
Однажды у меня был ceкс с очаровательной девушкой и она сказала:
"Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной".
Так и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был ceкс - я изчез.
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкса"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Всё лечится ceксом ...
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceксе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше ceкса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Б%я... .
- Секс!?
- Б%я... .
- Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был ceкс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу мин@т сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность ceкса с ней рассматриваю как инцест.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом! ! ".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
Лежит парочка после ceкса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
