Анекдоты для взрослых #ceкс

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

— Я тебе нужна только для ceкса!

— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на ceксе?

- Это почему?

- Они постоянно выражают озабоченность.

Девушку заснувшую в ceкс шопе, чуть не продали.

- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceксе.

- Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?

- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

- Девушка, давайте вечером встретимся!

- Я согласна, но учтите - на первом свидании я ceксом не занимаюсь.

- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! !

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:

- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели . ..

Муж:

- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Не надо бить рекорды ceкса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...

А член повиснет, как медаль!

- Профессор, а вы знаете что такое биатлон?

- Ну что вы, конечно! Биатлон это, как ceкс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время ceкса?

- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

- А как будет ceкс во множественном числе?

- [м]ля@ство.

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед ceксом клади туда монетку. А в последующие года перед ceксом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!

- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.

- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!