Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?
Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время ceкса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли? Дочь: - Вот именно поэтому!
- Вот именно поэтому!
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему ceкс, бабе кота, коту дом.
- Изя, а Вы любите групповой ceкс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок...
Далеко...
- Алло, ceкс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...
Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний ceкс с женой перед разводом.
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.Мы говорим любовь, подразумеваем ceкс. Мы говорим ceкс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?!
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный ceкс такой? ! - Да мужу два дня мозги трахала...
- Да мужу два дня мозги трахала...
В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Решили родители заняться ceксом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать?
- Ну сколько мне воду-то держать?
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время ceкса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
