В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет ceкса?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
-Алло, это ceкс по телефону?
-Нет, это полиция!
-Ну, я вам заплачу!
-Продолжай, шалун!
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет: - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
Мужчина, в смысле ceкса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Оксана Быкадорова о семейной жизни:
- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так он сам справится! А я, может, тоже ... мастера хочу!
- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкс?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...
- А почему на две ?
- Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...
"Секс не бывает безопасным..." – вздохнул мужчина с топором – ...однако, и отказ от ceкса вам может сильно навредить"
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического? ! Муж: - А, забыл. Это всё было при свечах.
- А, забыл. Это всё было при свечах.
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceксе:
- Николай, а как ты думаешь, кому ceкс приятней мужчине или женщине?
- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
