Анекдоты для взрослых #ceкс

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

-2 -1 0 +1 +2


- Профессор, а вы знаете что такое биатлон?

- Ну что вы, конечно! Биатлон это, как ceкс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкса покурить.

- У вас же не было ceкса.

- Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать ceкс с двумя мужчинами одновременно? ", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему разводишься с мужем?

- В разгар ceкса перед самым моим орг@змом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

-2 -1 0 +1 +2


- Я не могу заниматься ceксом без чувств.

- Но отвращение это тоже чувство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой, отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти, заняться ceксом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики - в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceксом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.

- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.

- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкса вести?

- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Милая, а как ты относишься к aн@льному ceксу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, давай вечером встретимся?

- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я ceксом не занимаюсь!

- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026