Анекдоты для взрослых #ceкс

- Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать ceкса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

- А ceксом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

- Может быть, попробуете со мной?

- С удовольствием!

- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,

Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

- Ты, совсем больной?!

- А если там белка!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

— Где я тебе среди зимы …

Первый:

— Хочу…

Второй:

— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в

водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобер:

— УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!

Муж - усталой жене:

- Дорогая, я ceкса хочу!

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

Женился 60-летний на 20-летней.

Коллеги по работе спрашивают:

- Ну и как ceкс?

- Отлично! Почти каждый день!

- ? ???!!!!!

- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Письмо в редакцию запомнилось:

"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что ceкс с ним абсолютно безопасен... "

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceксе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше ceкса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно...

- С тобой!

- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Б%я... .

- Как дела на личном фронте?

- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время ceкса он меня постоянно переворачивает.

- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Милая, а почему ты так кричала во время ceкса?

- Ой, мне такой страшный сон приснился...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,

Сможешь"!

Убила двух мух, которые занимались ceксом на моём подоконнике.

А потому, что не надо заниматься ceксом там, где даже я не занималась...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мужчины хотят ceкса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

- Саша, что это сейчас было?

- Секс.

- Не делай так больше! Не твое это, не твое...