Анекдоты для взрослых #ceкс

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. ..

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

-2 -1 0 +1 +2

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В московских ceкс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для aн@льного ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после ceкса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?

- Помнишь день, когда мы познакомились?

- Ага!

- Вот за неделю до этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.

Но сначала она просила 100.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к ceксу.

-2 -1 0 +1 +2

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вечером говорит мужу:

- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.

Муж:

- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:

- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели . ..

Муж:

- Да, а что тебе сказал твой дантист?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились давние любовники.

Он:

- Что-то ты грустная?

Она:

- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ceкса :

- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?

- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если бы не ceкс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.

- Ты офигел, при чем тут ceкс?

- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объяснений в полиции:

Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026