— Занимались ли Вы ceксом?
— Да. Но с другими людьми — нет...
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceксом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкса.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
- Для чего люди занимаются ceксом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось ceкса.
Подходит сын к отцу, спрашивает:
- Бать, а чё у вас в Советском союзе ceкса не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с п@рнухой не показывали?
- Нет конечно. .
- Что и камасутры даже не было?
- Да не было не какой камасутры. .
- Да как же вы жили, как трахались, как точку "ДЖИ" искали? - Да так б%я и искали... лизали всё подряд...
- Да так б%я и искали... лизали всё подряд...
- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации.
- Секс... сиськи... оральный ceкс... aн@льный. .. - Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все- таки покажу картинки.
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все- таки покажу картинки.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь aн@льного ceкса! ! !
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались ceксом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
У меня уже почти год не было ceкса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкса более
Опытным путем установлено,
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
- Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
- Вася, я займусь ceксом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
