— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:
-Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый ceкс. Для женщины ceкс это средство получить быстрые деньги.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
- Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?
- Нет!
- Ну мам...
- Витя, я сказала нет!
- Доктор, а после смерти ceкс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое п@рно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда ceкса не было.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?
- Ой, мне сон такой страшный приснился...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.
- Значит догнали...
- Я слышала, ты иногда занимаешься ceксом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть!
- Ой, да это раз плюнуть!
