Анекдоты для взрослых #ceкс

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А ceксом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему?

- Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

Что говорят лесбиянки после ceкса?

Что ceкс был них[рен]овый

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.

- Это потому что я отказался от ceкса.

- Понятно. А когда это произошло?

- Лет пятнадцать назад.

- А почему отказались от ceкса?

- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!

Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались ceксом (в мельчайших подробностях).

Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "

Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceксе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше ceкса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно...

- С тобой!

- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Б%я... .

Решили родители заняться ceксом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.

Отец говорит матери:

- Hу, давай!

- Рано еще! Вова, ты спишь?

В ответ тишина. Через полчаса:

- Давай!

- Рано, не спит ребенок!

- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".

Тишина.

- Ну тогда давай....

И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:

- Ну сколько мне воду-то держать?

После ceкса.

- Это было очень круто! Ты так сильно кричала! . .

- Просто я темноты боюсь...

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Любительницу ceкса спрашивают:

- Скажите, в чем смысл жизни?

Она отвечает:

- Самой классно пожить и другим дать…

мин@т - самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.

А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.

Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкса» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceксом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

- Боже!!! И все это без наркоза???