Анекдоты для взрослых #ceкс

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Саша, что это сейчас было?

- Секс.

- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Парень уговаривает девушку заняться ceксом.

-Ну давай,давай!

-Нет,не надо!

-Ну надо,надо!

-Нет,я не могу!

-Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!

-Не надо!

-Тебе будет приятно,мне будет приятно!

-Нет не надо!

-Нам ведь будет обоим хорошо!

-Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!

Парень задумался. ..помолчал...Затем:

-Слушай!А может действительно не надо?!

- Алло.

- Это ceкс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на ceксе конкpетно помешанный.

Взял значит,

После ceкса.

Она: Ты меня любиш?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... лёгкий флирт.

Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Вопрос:

Кому приятней во время занятия ceкcом, мужчине или женщине?

Ответ:

А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после ceкса?

- Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Муж с женой встречаются вечером в постели…

Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж@пу!!!

Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой, отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти, заняться ceксом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.

Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики - в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceксом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.

Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.

- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.