Анекдоты для взрослых #ceкс

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- Нет!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Мужчинам не нравится любовь без ceкса, женщинам - ceкс без любви.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.

Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.

Разведенный мужчина - свободен.

Разведенная женщина одинока.

Разные мы...

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое ceкс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс. "

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж! "

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

- Чем отличается реальный ceкс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.

- Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.

- Это за две минуты что ли?

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:

- Как вы относитесь к ceксу?

Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...

- Ну положительно.

Корреспндент задает следующий вопрос:

- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?

Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"

- Коллективный.

- А почему?

- А можно между нами, без магнитофона.

- Пожалуйста.

Выключает магнитофон.

- Сачкануть можно!

- Ты со мной только из-за ceкса!

- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!

- Это да.

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго орг@зма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь - у тебя ceкса бы не было.

- Ужас, нет ceкса и вместо рук - лапы с когтями.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

- А ceксом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

- Может быть, попробуете со мной?

- С удовольствием!

- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,

Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

- Ты, совсем больной?!

- А если там белка!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что ceкс в период беременности абсолютно безопасен……

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием ceксом.

- Зачем нужен орг@зм?

- Если бы ceкс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.