После ceкса:
- Машенька, всё было так прекрасно ...
- Лучше было, пока ты молчал!
- Почему?
- Я Настя!
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время ceкса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после ceкса?
- Будешь знать, гадёныш, как мои яблоки воровать!
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь - у тебя ceкса бы не было.
- Ужас, нет ceкса и вместо рук - лапы с когтями.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед ceксом клади туда монетку. А в последующие года перед ceксом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
ceкс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
апреля наколоть.
Что можно сказать во время ceкса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.
- Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от ceкса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет ceкса?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в ceксе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
— Как тебе наш сегодняшний ceкс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!
Новая секретарша у шефа.
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc.домогательством?
— Нет. Спасибо
Третий день
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
— Ой, спасибо большое
День четвертый
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"
