Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки , а я,блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А ceксом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- А на боку?
- А сидя?
- А стоя?
- Нельзя. - Почему? - Потому что стоя ceкс может в танец перейти...
- Почему?
- Потому что стоя ceкс может в танец перейти...
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкс взаймы брал.
- Почему [мав]ры все время думают о ceксе?
- Почему [мав]ры
- Потому что у них на голове лобковые волосы.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!
Не понимаю я эту фишку - ceкс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста! ".
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А ceксом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка!
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после ceкса, то почему так трудно ловить насильников?
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! - Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
- Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого ceкса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Женщина отказывается от ceкса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка ceкса.
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я ceкса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
