Анекдоты для взрослых #ceкс

- Девушка, вы курите?

- Только после ceкса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

- А меня жена считает ceкс-символом!

- Да ну?!

- Она так и говорит: « Ты, Миша, ceкс можешь только символизировать»

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! !

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так ceксом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный ceкс!

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. ..

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

— Где я тебе среди зимы …

Первый:

— Хочу…

Второй:

— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в

водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобер:

— УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!

Все свели к ceксу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом - вообще страшно!

После ceкса она шепчет:

- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?

Задумался:

- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

- Почему вы развелись?

- Из-за ceкса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

она: - Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

он: - Ну конечно могу!

она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь?

он: - Да, от ужаса...

она: - Почему?

он: - Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Здорово! Как дела?

- Устал сегодня очень...

- А что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.

- Догнали таки... ?

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.