Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceксе:
- Николай, а как ты думаешь, кому ceкс приятней мужчине или женщине?
- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
Запомните золотое правило!
Во время ceкса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкса покурить.
- У вас же не было ceкса.
- Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...
Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
Он на всю жизнь запомнил свой первый ceкс.
Потому что второго у него не было.
- больше в ceкс шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceксом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкса.
- Что для мужчины самое главное в ceксе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время ceкса.
- Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час? ! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго орг@зма:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "ceкс по телефону", кажется...
- А давай у нас будет просто ceкс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
