Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям ceкс - машина!
- А мой - ceкс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет ceкс!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, [м]ля, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!
- Алло, это ceкс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время ceкса?
- Особенно во время ceкса.
- Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки - И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну, приезжай ко мне.
- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я ceкса хочу, ceкса! - Намёк понял, выезжаю!
- Я ceкса хочу, ceкса!
- Намёк понял, выезжаю!
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкс, успокойтесь - после свадьбы это скоро прекратится.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceксом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобёр: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Что общего у ceкса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный
бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание
неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
