Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Чего вы хотите сразу же после ceкса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
- Вася, давай вечером встретимся?
- Согласен, Оксана, но учти: на первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- А у меня такое чувство, что мы с тобой давно знакомы...
Парень с девушкой после ceкса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про п@рно?
- Я про комедии!
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время ceкса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический ceкс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, … фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!
- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?
- Вася, а что ты перед ceксом с девушкой делаешь?
- Надуваю!
В жизни надо все попробовать. "Все" - обычно наркотики, ceкс и съемки в по%но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
После того, как мой начальник изрёк мысль, что aн@льный ceкс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Девушка:
- У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
- Чем отличается любовь от ceкса?
- Любовь выбирает достойных, ceкс - доступных.
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я ceкса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
