— Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.
- Виктор Петрович, ceкс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердцу не прикажешь. - Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время ceкса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
- Смотришь п@рнуху ?
- Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.
— Занимались ли Вы ceксом?
— Да. Но с другими людьми — нет...
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом! ! ".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
- Какие средства для безопасного ceкса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на ceкс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо. .. сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкса!
- Чем отличается любовь от ceкса?
- Любовь выбирает достойных, ceкс - доступных.
Только люди и дельфины могут заниматься ceксом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
