Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Новая секретарша у шефа.
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc.домогательством?
— Нет. Спасибо
Третий день
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
— Ой, спасибо большое
День четвертый
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"
- Для чего люди занимаются ceксом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось ceкса.
- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 15-20.
- Так, ceкс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
- Алло, это ceкс по телефону?
– Нет, это ceкс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceксом!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и ceкс.
Какие фразы можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая? — А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал
10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
-
В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.
5+3=7?
Дети, учите математику!
===============================================
А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".
- Чего вы хотите сразу же после ceкса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Во время ceкса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный ceкс такой? ! - Да мужу два дня мозги трахала...
- Да мужу два дня мозги трахала...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет aн@льного ceкса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? ! ! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
