Анекдоты для взрослых #ceкс

А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без ceкса!

- Хорошо, месяц без ceкса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали ceкс с Анфисой Чеховой?

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят...

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?

- Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так нагло врать!..

Да, это был, конечно, ceкс без правил —

Свободный от канонов, норм и схем!

Ты конкурентам шансов не оставил!

Ведь ТАК смешно мне не было ни с кем!

Катя не умела целоваться, и на первом

свидании ей пришлось заниматься ceксом

- больше в ceкс шоп тебя не поведу!

- А что случилось?

- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

Как можно заниматься ceксом, чтобы не было детей?

Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - всё лечится ceксом ... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

- Ты спал с моей женой??? !!!

- Что значит - спал???

- Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!

- Лена, я потерял не совесть, а очки!