Анекдоты для взрослых #жена

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова!

-2

-1

* * *

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...

-2

-1

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

-2

-1

* * *

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:

-А если Серёжа не спит?

-Да спит он!

-А если нет?

-Серёжа, принеси воды!

Никто не отвечает.

-Вот видишь, спит!

Продолжают. .. . Вдруг над ними голос?

-И долго я тут с водой стоять буду?

-2

-1

* * *

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и [п]опа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз! "...

-2

-1

* * *

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

-2

-1

* * *

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

-2

-1

* * *

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

- Так и это тоже два раза!

-2

-1

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

— У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.

Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

-2

-1

* * *

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.

– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

-2

-1

* * *

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

-2

-1

* * *

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

-2

-1

* * *

У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

-2

-1

* * *

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.

застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла

замуж за тебя, а не за того бандита.

-2

-1

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: