Анекдоты для взрослых #жена

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceксом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

Возвращается муж домой пьяным, под мышкой у него утка, и он говорит:

- Вот эту свинью я и трахаю.

Жена:

- Это не свинья, это утка!

Муж:

- Я не с тобой разговариваю.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? -

Вы не поняли, просто они очень жмут...

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому? ...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.

Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:

- Дорогой что случилось?

- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, курва?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.

- Что же тут хорошего?

- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...