Анекдоты для взрослых #жена

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceксуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

Муж с женой занимаются любовью в позе догли. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и продолжает.

Жена:

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет!

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз.

Вдруг бросает это все и орет:

- Дура! Да кто же, блин, на улице трахается в такую погоду!

Муж с бодуна - жене:

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.

- Возьми там в сумочке.

Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!

- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. ..

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Жена мужу:

- Куда намылился?

- Яйца покупать.

- В супермаркет?

- Нет, с пацанами в сауну...

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.

- А что же Марью не трогали?

- Да не хотела она...

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

- Ты чего орёшь, как ненормальная?!

- Может у меня орг@зм…

- Так у нас ещё ничего не было…

- А что, уже и помечтать нельзя?!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, курва?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

Согласно последнему исследованию, ceкс во время беременности безопасен.

До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина-продавщице:

- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!

Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и

спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра

типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,

пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!