Анекдоты для взрослых #жена

Мужик спрашивает друга:

- Ты чего такой убитый?

- Да, жена прознала про мои прежние ceксуальные подвиги.

- И что - скандал устроила?

- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:

- Может, он титьку хочет?

Жена:

- Да я его совсем недавно кормила...

Муж:

- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же! . .

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:

- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.

Итальянец:

- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.

Русский:

- А я один раз.

Француз и итальянец:

- И что же тебе жена сказала утром! ?

Русский:

- Дык, как всегда: "Не останавливайся".

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.

- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?

Третий участник разговора говорит второму:

- Скорее - она его жена.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

- Любимая...

- Ой, не могу. У меня голова болит.

- А я что, думать тебя заставляю?