Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну,ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.
- "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Младший брат - старшему:
- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...
- Да ты брат - дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, [м]лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего? ! - Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время орг@зма плачет...
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.
Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик: - В чем дело? Жена: - Ты трахаешься прямо как китаец!
- В чем дело?
Жена:
- Ты трахаешься прямо как китаец!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь. Священник: - Вот только не начинай опять с этого!
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!
Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
- А вы женаты?
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня? .
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.
— Слыхал, в новостях пишут, что лес может загореться даже от стеклышка или окурка?
— Ну да, ну да. Мой коллега прошлым летом как вернулся из Турции, тоже тер жене, вроде сифилис передается через рукопожатие.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Жена привела мужа к ceксопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! - Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
