Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают. .. . Вдруг над ними голос? -И долго я тут с водой стоять буду?
-И долго я тут с водой стоять буду?
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ебл@й связано? — Отсосёшь, скажу
— Почему у вас на зоне всё с ебл@й связано?
— Отсосёшь, скажу
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Ваш супруг.
- А что Вы хотите?
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
- Ну сколько можно, уже пятый раз!
- Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. - Хорошо, на это я согласна!
- Хорошо, на это я согласна!
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так нормально?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
- Что ты говоришь жене после ceкса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее [мав]ра, потом еще жену и еще [мав]ра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса. А вы? — Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое п@рно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда ceкса не было.
Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.
