Анекдоты для взрослых #жена

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.

Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.

На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.

Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, тр@хни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому? ...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

- Да?! И не побоялся?

- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. ..

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго орг@зма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

Француз спрашивает у француза:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.

За обедом шушукаются о своём, о женском.

Англичанка:

- Мой муж - просто ceксуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня ceкс!

Бразильянка:

- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

Определени демагогии: демагогия это когда муж,

пытается доказать жене, что лежачий х[рен] лучше стоячего.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.