Анекдоты для взрослых #жена

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, тр@хни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

Муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

- Ладно, иди так...

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, ответственная и умная.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

- Как твоя прекрасная секретарша?

- Увы, увольняется.

- А что случилось?

- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:

- А это кто?

- Друг.

- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?

- Конечно, верю.

- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

- Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не, борода мне не идет.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Семейная пара занимается ceксом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…