Анекдоты для взрослых #жена

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:

— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.

Женщина:

— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...

Святой Петр:

— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.

Подходит вторая женщина. Святой Петр:

— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.

Женщина:

— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.

Святой Петр:

— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.

Подходит третья женщина. Святой Петр:

— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.

Женщина:

— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.

Святой Петр:

— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...

У ceксолога:

- Вы с женой спите?

- Конечно!

- А какую позу предпочитаете?

- Двуглавого орла...

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись?

- Я не могу с ней жить, потому что она всё время икает.

Судья:

- Ну разве это серьёзная причина?

- Конечно. Ведь у меня х[рен] всё время выскакивает...

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Жена:

- Я к гинекологу пошла.

Муж:

- Давай, покажи им там!

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно

(Ж) - а как правильно

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет љ

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.

Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!