Анекдоты для взрослых #жена

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:

- Иван Васильич умер! Иван Васильич умер!

"Дай,– думает, – пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич?".

Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким х[рено]м. Он х[рен] отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает:

- Смотри жена, какие х[рены] бывают.

Жена:

- О, боже! Иван Васильич умер!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Муж с бодуна - жене:

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.

- Возьми там в сумочке.

Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!

- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за%%%лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

- Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.

- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

В отделении милиции:

- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

- Я же объяснял, что это мы так ceксом занимаемся.

- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

- Я выбираю безопасный ceкс!