Анекдоты для взрослых #жена

- А я вчера смотрел п@рно с женой.

- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели п@рно".

- Нет. Я вчера смотрел п@рно с женой.

Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой, а зачем в пoрнoфильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит? !

Муж:

— Чтобы на холостых не заглох.

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно

заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.

А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -

никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама

пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,

бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,

так что я больше не могу.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая [п]опа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?

- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Разговаривают два бизнесмена:

- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от ceкса с женой.

- А ты почаще применяй позицию "сзади".

- А что, так кайфа больше?

- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.

(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять

ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу

больше!

Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.

(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

Муж с женой встречаются вечером в постели…

Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж@пу!!!

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и [п]опа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз! "...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Один приятель спрашивает другого:

— Ты уже спал с моей женой?

— Что за вопрос! Я никогда не пошёл бы на это!

— Ну и напрасно — она куда лучше твоей!

Муж жене:

- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!

- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

- А что, и так можно? . .