Анекдоты для взрослых #жена

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

- Ты спал с моей женой??? !!!

- Что значит - спал???

- Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная! », - подумал Иван, лёжа с ней в постели...

- Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".

Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:

- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:

- Может, он титьку хочет?

Жена:

- Да я его совсем недавно кормила...

Муж:

- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же! . .

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины

волнyющей pадости.

Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...