Анекдоты для взрослых #жена

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

- Я женат!

- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

- Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Раньше я не знал, когда у жены эти дни, и ceкс был всегда.

Сейчас я тоже не знаю, когда приходят эти дни, и ceкса нет совсем.

Муж решил заняться ceксом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел? ! Что это такое?! " Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен: - А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - пе%ик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен: - Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

- Жена соглашается на ceкс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

- А я вчера смотрел п@рно с женой.

- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели п@рно".

- Нет. Я вчера смотрел п@рно с женой.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

- Еще какие, простыня дымится.

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям...

- А почему???

- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Встречаются два друга:

— Ты почему такой грустный?

— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...

— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,

а трубочку выведи в форточку.

На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.

— Что случилось?

— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!