Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса. А вы? — Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…
Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Ну, [дрюч]у я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел.
Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, вобщем гонял евнуха за женами всю ночь.
Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
Встречаются два кореша. Oдин другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный идешь?
— Жену про[втык]ал...
— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал? — Как, как, насквозь...
— Как, как, насквозь...
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
- Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь в день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда останешься, без подарка!
Муж и жена ссорятся:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Перевод с английского Жени Эльгарта.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
