Анекдоты для взрослых #жена

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Встречаются два друга:

— Ты почему такой грустный?

— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...

— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,

а трубочку выведи в форточку.

На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.

— Что случилось?

— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

- Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

- Всё нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду отрезали?

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

Жена мужу:

- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".

- Это что, немецкое п@рно?

- Вообще-то, советская комедия.

- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда ceкса не было.

Как говорила жена Сергея Зверева:

"Меня это вообще не [дол]б%т! "

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:

- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.

Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!

Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну

Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?

Жена - мужу:

- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка

Жена:

- Это для гостей

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?

Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.

Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.

Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.