Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:
— Прячься в туалет.
Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.
— Прячься на балкон.
Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.
— Прячься в шкаф.
Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.
— Ты кто?
— А я вам балкон чиню.
— Молодец, держи 500 рублей.
Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.
— Ты кто такой?
— Я сантехник, унитаз чиню.
— Ну молодец, держи 500 рублей.
А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит: — Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
Жена мужу:
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.
- А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня? - Я думаю у меня получилось.
- Я думаю у меня получилось.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого орг@зма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
Муж с женой в постели. Жена достигает орг@зма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? ! — Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Младший брат - старшему:
- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...
- Да ты брат - дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются ceксом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен ceкса не бывает по полгода.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
