Анекдоты для взрослых #жена

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за%%%лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.

-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?

- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

- Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина-продавщице:

- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!

Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

Муж жене:

- Ты прямо, как гимнастический снаряд.

- Лента?

- Бревно.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

ceкс.

— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!