Анекдоты для взрослых #жена

У моей жены татуировка касатки на попе.

Раньше это была Золотая Рыбка.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

- Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не, борода мне не идет.

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.

Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена. ..

Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом [м]лядей!

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.

Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?

Муж: - Как ТАК?

Жена: - Быстро, как у кроликов!

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

- Я женат!

- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Определени демагогии: демагогия это когда муж,

пытается доказать жене, что лежачий х[рен] лучше стоячего.

Жена мужу:

- Игорь, накажешь меня сегодня ночью?

- Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

Один, согласно политкорректности не назовем кто, проработал целый день в поле, взвалил мотыгу на плечо и отправился домой. В друг видит - крокодил тащит его ребенка к воде. Он было бросился отбивать дитя, но жена остановила:

- Зачем тебе рисковать собой? Давай пойдём в кроватку, нового сделаем.

На другой день, опять натрудившись в поле, он снова хотел отбить у крокодила другого своего ребенка, но жена опять отговорила через постель.

На третий день - та же картина! Тут он и говорит:

- Это что же получается, я трахаюсь днем и ночью только лишь чтобы прокормить одного крокодила?!

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:

- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...

Жена:

- Это не свинья, а овца.

Муж:

- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...