Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка, что случилось?
- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что ceкс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием ceксом.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Жена - мужу:
- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь. Священник: - Вот только не начинай опять с этого!
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
Пришли муж с беременной
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не [дол]бут!...
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне.
- А я вчера смотрел п@рно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели п@рно".
- Нет. Я вчера смотрел п@рно с женой.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
и уехала.
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей ceксом
Приходит, значит,
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же ceкс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
Приходит женщина к ceкcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100. 9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
