Анекдоты для взрослых #жена

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Два мужика разговаривают. Один другому:

- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

- Еще как кричит!

- А в какой момент она кричит-то?

- А когда я х[рен] об занавески вытирать начинаю...

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: — Оргазм был?

Жена: — Был.

Муж: — А что сказать надо?

Жена: — Спасибо.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за

пистолет и приставляет его к своему

виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая

пуля будет твоей!!.