Анекдоты для взрослых #жена

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон? !

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

– Меня заменили роботом.

– Да ты шо?! Как так-то?!

– У жены вибратор под кроватью нашел.

Муж:

- Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

- В отличии от как?

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.

Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.

Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из

тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,

пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте

себе, человеческим голосом:

- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.

Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она

на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только

я собpался встать, как она мне опять говоpит:

- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,

чтобы дальше пойти с Вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...

В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...

И тут она выпpыгивает из моего

каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...

В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю

ей все, как со мной пpиключилось, и

ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?

- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, [м]лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего? !

- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:

- Ты чего орёшь, как ненормальная?!

- Может у меня орг@зм…

- Так у нас ещё ничего не было…

- А что, уже и помечтать нельзя?!

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

Ночь. Спальня.

Муж гооворит жене:

- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.

Жена:

- И где ты собирается сосать член в это время ночи?