Анекдоты для взрослых #жена

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго орг@зма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?

- Я тебя вижу...

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

Согласно последнему исследованию, ceкс во время беременности безопасен.

До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Спрашивает англичанин у жены: - "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?"

- "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... "

Спашивает француз: - "Дорогая, ты мне изменяла?"

- "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"...

Спрашивает русский: - "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? "

Жена: - "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный

Доктоp pассказывает своим коллегам: - Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.

Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.

- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?

- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.

Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

- Hу ты что, ну не здесь же.

- Hу очень хочется.

- Hо каким обpазом?

- Хотя бы пальчиком.

Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...

Чеpез несколько минут:

- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

- Hет - уже часами...

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Ночь. Спальня.

Муж гооворит жене:

- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.

Жена:

- И где ты собирается сосать член в это время ночи?

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.