Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
- А это как?
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.
Встречаются два кореша. Oдин другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный идешь?
— Жену про[втык]ал...
— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал? — Как, как, насквозь...
— Как, как, насквозь...
Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
- Конечно!
- Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.
Супружеская пара у ceксопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель
в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО
три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
- Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Утро... Муж жене. .
- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
Возвращается муж домой пьяным, под мышкой у него утка, и он говорит:
- Вот эту свинью я и трахаю.
Жена: - Это не свинья, это утка! Муж: - Я не с тобой разговариваю.
- Это не свинья, это утка!
- Я не с тобой разговариваю.
Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей ёлка стояла!
- Нет, в твоей ёлка стояла!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Вы с женой вносите изменения в свои ceксуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.
