Анекдоты для взрослых #жена

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

-2

-1

* * *

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

-2

-1

* * *

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!

-2

-1

* * *

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

-2

-1

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

-2

-1

* * *

Из советов ceкcолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

-2

-1

* * *

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

-2

-1

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

-2

-1

* * *

Муж - жене:

- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

- А вот мои ceксуальные ощущения не изменились.

Муж:

- Ну, я ж - орел.

Жена:

- Просто ты меня и раньше не возбуждал.