Анекдоты для взрослых #жена

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

-2

-1

* * *

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

-2

-1

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

-2

-1

* * *

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

-2

-1

* * *

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

-2

-1

* * *

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?

- Ну, да. Стульчак, стены, пол...

-2

-1

* * *

Муж жене в постели:

- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...

- Да иди ты в жопу!

- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

-2

-1

Жена мужу:

- Разожги во мне костер любви...

Чуть погодя:

- Ну, хоть спичкой почиркай...

-2

-1

* * *

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

-2

-1

* * *

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:

- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...

Жена:

- Это не свинья, а овца.

Муж:

- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

-2

-1

* * *

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

-2

-1

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

-2

-1

* * *

- У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

-2

-1

* * *