Анекдоты для взрослых #жена

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

— Дык это что. .. Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:

- Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год?

- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?

Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.

Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.

Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Муж с бодуна - жене:

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.

- Возьми там в сумочке.

Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!

- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:

— А ты ее затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.

Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен: - А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - пе%ик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен: - Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена