Анекдоты для взрослых #жена

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!

— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер? ! !

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и [п]опа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз! "...

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .

все время, ну никак на[ду]еться не может.

Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:

— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и п@здy лизать...

Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:

— Горячий ужин! Горячий ужин!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

— Ты где был?

Мент:

— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

— Ну и как? Засадил?

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.

— Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел ceкса. А вы?

— Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.