Анекдоты для взрослых #жена

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:

- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...

Жена:

- Это не свинья, а овца.

Муж:

- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Муж жене:

- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!

- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

- А что, и так можно? . .

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Жена мужу:

- Ты зачем утром напился?

- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно! !! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Звонит муж жене: - Привет!

- Привет, ты откуда звонишь?

- Откуда, откуда - из КВД.

- А что это такое?

- Что, что - кожно-венерический диспансер!

- Ну ты даешь!

- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Муж:

- Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

- В отличии от как?

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceксуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.

Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:

Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,