- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время орг@зма плачет...
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял! Муж: - Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? - А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто ceксуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня ceкс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому? ...
- А что, есть другие варианты?
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!
Жена мужу:
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.
- А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня? - Я думаю у меня получилось.
- Я думаю у меня получилось.
— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут. .. - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!
