Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же! . .
У ceксолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не [дол]б%т! "
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
Мужчины такие простые.
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время орг@зма плачет...
Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…
Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
Мужики пьют пиво,
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
кухарка, а вот с гостями...
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала...
— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться...
- Я к гинекологу пошла.
- Давай, покажи им там!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго орг@зма:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
Жена мужу:
- Игорь, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Света, ты ни в чем не виновата...
- Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".
Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
