Анекдоты для взрослых #жена

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

Жена - мужу:

- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка

Жена:

- Это для гостей

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.

Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.

Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из

тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,

пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте

себе, человеческим голосом:

- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.

Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она

на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только

я собpался встать, как она мне опять говоpит:

- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,

чтобы дальше пойти с Вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...

В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...

И тут она выпpыгивает из моего

каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...

В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю

ей все, как со мной пpиключилось, и

ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.

застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла

замуж за тебя, а не за того бандита.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан! Такая горячая...

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут. ..

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

- Как твоя прекрасная секретарша?

- Увы, увольняется.

- А что случилось?

- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?

- Нет еще, а ты?

- Вчера у нас был фантастический ceкс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!

Через неделю...

- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Младший брат - старшему:

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...

- Да ты брат - дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

- Чем мешает?

- Я тебя вижу...

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

- Что означает отдать последний долг?

- Это последний ceкс с женой перед разводом.