Анекдоты для взрослых #жена

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:

- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.

Та протягивает упаковку презервативов:

- Вот, пожалуйста.

- И как это может помочь моей жене?

- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Сосед кричит соседу из дома напротив.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В мае. А что?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.

- А у тебя когда?

- В июне. А что?

- Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Француз спрашивает у француза:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

- Вы с женой вносите изменения в свои ceксуальные отношения?

- Конечно.

- Часто меняете позы?

- Нет, партнеров.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

- Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!

Жена мужу, перед ceксом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

Вот это - мотивация...

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются ceксом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен ceкса не бывает по полгода.

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

- Кто там?

- Это я, Ваш супруг.

- А что Вы хотите?

- Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

- Ну сколько можно, уже пятый раз!

- Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то

голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.

— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!