Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго орг@зма:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
- Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!
Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!
Муж — жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего? Жена: — Луково-селедочный вкус Муж: — Дура! Я еще не надел.
Жена:
— Луково-селедочный вкус
— Дура! Я еще не надел.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Приходит священик домой, весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка, что случилось?
- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну,ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.
- "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
Развод в суде.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это. (М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
Муж жене:
- Скажи
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
Супруги, состоящие
заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
— Слыхал, в новостях пишут, что лес может загореться даже от стеклышка или окурка?
— Ну да, ну да. Мой коллега прошлым летом как вернулся из Турции, тоже тер жене, вроде сифилис передается через рукопожатие.
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой ceксуальной привлекательностью. Первом делом проверь общий счёт в банке.
Первом делом проверь общий счёт в банке.
