Анекдоты для взрослых #жена

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в ceксе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? -

Вы не поняли, просто они очень жмут...

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

- Прекрасно, чем же ты недовольный?

- Да я просто пожрать хотел.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:

- Как поживаешь?

- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

- И как тебе удалось всего этого добиться?

- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.

- Везет же тебе!

- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?

л: Да, есть. Вот она.

м: Можете ее выбросить

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Муж — жене:

— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.

Будем сегодня их испробывать.

Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.

Муж:

— Ты чего?

Жена:

— Луково-селедочный вкус

Муж:

— Дура! Я еще не надел.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...