Анекдоты для взрослых #жена

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

- Что означает отдать последний долг?

- Это последний ceкс с женой перед разводом.

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Мужчины такие простые.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.

Обычно она изображает пациентку в коме...

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей

жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем дело?

— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.

-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

Мужик на приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

- Ну вот дамочка, все же в порядке!

- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!