Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному
ceксу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите
ceкс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
орг@зма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный ceкс?
Женщина:
- Весьма.
- И aн@льный?
- И aн@льный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: — Дак ты ее того, прибей!
1: — Дык посодют же!
2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
не знает, бедная, что через два дня помрет!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде. .. Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
Разорившийся граф
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Раньше я не знал, когда у жены эти дни, и ceкс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю, когда приходят эти дни, и ceкса нет совсем.
Муж жене в постели:
- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...
- Да иди ты в жопу!
- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь. Священник: - Вот только не начинай опять с этого!
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Приходит к ceксопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
Приходит к ceксопатологу
- Ну, что у вас?
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
твою?
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
Приходит мужик домой,
-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
- .. Да прекратите же [дол]бат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю. ..
