Анекдоты для взрослых #жена

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то

твою?

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Муж с женой собираются уже ложиться спать.

Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают

Жена: - Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну? ! Чем я хуже телевизора?

- Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний

сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное

море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой ceксуальной привлекательностью.

Первом делом проверь общий счёт в банке.

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? " Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет.

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил! " Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай. Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый. .. Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала