Смешные истории

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут "Суффикс".

Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект.

Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.

— Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?

— Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.

— Её … типа.. любите математику?

Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.

— Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?

— Ну.. типа да

— Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)

У бабушки всегда были коты, дед же их не особо любил. В день его рождения мы привезли им не кота, а кошку, они на удивление очень сдружились с дедом. Она всегда крутилась вокруг него, когда он копался в огороде, всегда провожала его на работу и встречала с неё, любила сидеть у него на животе, когда он читал газету. Они были вместе почти год, потом дедушка умер. Когда его привезли домой, кошка была сама не своя, она запрыгнула к нему в гроб и лежала у него в ногах.

Прошло уже три года, она до сих пор его помнит, любит сидеть в гараже, любит спать на его кровати. Она подходит к его фотографии и долго-долго на неё смотрит, потом лизнёт и убежит. Удивительно, какими животные могут быть умными и преданными, так сильно любить и помнить.

Фирма у нас небольшая. На днях позвонила клиентка и как-то вот сразу выбрала не ту интонацию разговора. На моё замечание, что ей нужно следить за своим тоном и, несмотря на то, что работаем мы в сфере обслуживания, не нужно путать нас с холопами. Она распалилась ещё больше! Стала спрашивать имя, фамилию, чтобы жалобу накатать. Я, спокойно продиктовав всё по буквам, добавила: "Это Вам не поможет, так как фирма моя". Так быстро ещё никто трубки не бросал. Такого удовольствия я давно не испытывала: )

Мне кажется, мою старшую дочь мне подкинули. Разница с младшей всего год. С обеими отсидела полный декрет, старалась воспитывать одинаково. Может, и была где-то неидеальная, но никаких принципиальных отличий не было. Покупать старалась девочкам вещи на сравнимые суммы, с обеими делала уроки, обе ходили на те секции, куда хотели. Обеим давали примерно равную степень свободы.

Но младшая даже подростком была более или менее адекватной, после поступления в вуз полностью сама себя в руки взяла, а со старшей проблемы как в 12 начались, так до сих пор и не закончились. Были пьянки, были побеги из дома, егэ не сдала. Водила по психологам до 16, потом отказывалась. Когда начала орать на меня, не стесняясь, матом, отправила на съемную квартиру. Когда с неё её выгнали за срач, а я отказалась снимать ей новую, пока не найдет работу, дочка переехала к собутыльнику. Кем сейчас работает (и работает ли вообще), не знаю. Как живет, не знаю. Общаться отказывается. Смотрю на беспроблемную младшую и вообще не понимаю, что могло пойти не так и что с этим теперь делать.

Возле нашей школы было кладбище, а на нём обитали бомжи. Был там один бомж, Степаныч, оказался он самым настоящим профессором. Я сделал ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы сдружились. Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике, подтянули русский. Благодаря занятиям с ним я поступил и окончил университет в Москве. Встал на ноги, купил дом. Я нашел Степаныча, живет теперь у меня, учит моих детей и обожает менять галстуки, пишет мемуары, ухаживает за домом и садом.

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

Но как начал говорить — заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.

Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит. Судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Проходя мимо него, она сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл. Познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

История из серии "яжмать". Мне предстоял перелет, заранее забронировала себе место у окна (бронирование платное), уселась, сижу, жду взлета. Тут заявляется целая семейка в составе родителей с чадом 5 лет и бабулей. Шумно, не без матов, они пытаются вмехтериться на свои места в моем ряду, попутно распихивая всё свои многочисленные манатки. Наконец-то они сели и даже затихли, как чадо начало вопить, что ему, видите ли, срочно надо сесть на место у окна и "смотреть на огоньки". Я игнорировала всё происходящее до момента, пока вся семейка, во главе с мамашей, не начала вопить о том, что я бессердечная мразина, не даю ребенку сесть у окна. Я спокойно им ответила, что если они согласны вернуть мне деньги за бронирование места, то милости прошу. Тут меня еще прозвали меркантильной мра*ью. Что тут началось. Ребенок ревет, бабуля хватается за сердце, мамаша впала в истерику, типа "люди добрые, да что же это делается ". Я знатно тогда при*уела от такого спектакля, позвала стюарда, и тогда уже он вел с ними беседу. К слову сказать, и мужика они этого доконали. Он просто встал и начал орать на них всех благим матом так, что аж ребенок реветь перестал, не говоря уж о его родственниках. Весь салон аплодировал. Как говорится, клин клином вышибает.

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

— Наташа, тебе чего налить — вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сладкого, сухого или крепленого?

— Тьфу, нафиг, давай водки...

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?! " Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

У нас есть черный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было6 нашла далеко от дома — обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома черный, поджарый, среднего размера и гладкошерстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтоб хоть покушал. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слезы, и вот он наш герой: приплелся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьезно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: где Рома, как Рома? А муж отвечает: не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала.

— Какая еще жена?

— Ну, эта, такая огромная серо-белая.

Представьте — кошка узнала, где он живет (что ли он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел..

Потом их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было еще много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:

— Друзья! А не заняться ли нам ceксом?!

Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, ceкса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...

Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".

По тому же уставу нач. кар. должен ответить: "Дежурный по части и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме нач. кара и разводящего).

Но нач. кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".

За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:

— "Эффект Даннинга-Крюгера", — сказал он, — это когда долбое[ж]ы не могут понять, что они долбое[ж]ы. Потому что они долбое[ж]ы.

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:

— Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:

— Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.

— В чем же везение-то заключается?

— Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Году в 2000-2001 работал на южном Урале в одном СМП. Зарплату, обычно, выдавала женщина-кассир, но, иногда, на кассу садился сам главбух, мужчина в годах. Таких уникумов больше встречать не приходилось.

Процесс выдачи денег происходил следующим образом: на столе были разложены стопки купюр разного номинала и главбух, в соответствии с ведомость, отщипывал от нужных стопок пачки купюр, набирая нужную сумму. Передавая деньги получателю, никогда не перечитывал их. Не было случая, чтобы он когда-нибудь ошибся. Ему бы в цирке выступать с таким даром.

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.

Недели через две звонит, орет, скандалит:

— Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!

Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали. Мол, смотрите, мы Вам все отдали.

— Отдали?

— Да.

— Вы забрали?

— Да.

— К нам претензий нет?

— Есть. Где мои документы?

— Мы не знаем. Мы отдали Вам документы. Вы их забрали.

— И что? У меня-то их нет!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.

Я его спрашиваю:

— Сынуля, что нового в школе?

Ответ был просто потрясающий:

— Булки в столовой подорожали!