Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор

Ф. Жанлис

Война – это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Уинстон Черчилль

Участвовал в предметной олимпиаде на уровне республики, иностранный язык. Председатель жюри на устной части экзамена поинтересовалась, нравится ли мне учебник, который предписан школьной программой. Я очень честный человек, сказал, что книжка — полный отстой. Я её за учебный год ни разу не открывал. Занимаемся по учебникам, которые присылают из-за границы.

Первое место занял, а после олимпиады узнал, что председатель жюри — автор этого учебника.

В начале своей карьеры у Сильвестра Сталлоне было так мало денег, что он был вынужден продать свою собаку по имени Буткус за 40 долларов. Когда он продал сценарий фильма "Рокки", он выкупил собаку за 15 тысяч долларов и дал ей роль в фильме.

Около 5 лет назад Сталлоне поделился историей о своем любимом псе Буткусе во времена тяжелого периода в 1971 году. "Когда мне было 26, я был полностью разорен, никуда не двигался. У меня было две пары брюк, которые едва подходили, дырявые туфли, и мечты об успехе были далеки, как солнце... Но у меня был мой пес БУТКУС, мой лучший друг, мой напарник, который всегда мирился с моим настроением. Он был единственным живым существом, которое любило меня таким, какой я был! "

"Мы оба были худыми, голодными и жили в ночлежке под станцией метро. Когда все стало еще хуже, мне пришлось продать его за 40 долларов, потому что я не мог позволить себе даже еду. Затем, словно чудо, сценарий фильма "Рокки" был продан, и я смог выкупить его обратно. Но новый владелец знал, что я в отчаянии, и взял с меня 15 000 долларов... Буткус стоил каждой копейки! "

"Рокки" получил Оскар, а Буткус снялся в двух первых фильмах.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Жена моего друга, обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа-лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз-это пупок.

После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Отец с матерью познакомились в деревне, притом мать была не местная. На первом свидании он ночью повёл её воровать арбузы на чужой огород. Мать говорила, что было страшно, но драйвово! Только после свадьбы она узнала, что это был огород моей бабушки.

Внук президента собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Мужик — кассирше:

— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

— Ну, если вам делать нехер, то да.

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.

— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?

— Какие люди?!

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент всё не отстаёт:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: "Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы".

Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: "У меня для вас есть три варианта лекции — за 100,200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую".

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно — детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет — КАПЕТ и несть числа.

При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы — именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес — сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,

Все что этому лесу положено — в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:

— Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для [мав]ра вагон мела.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

— Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!