Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся — шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.

Таким образом он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.

Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой.

Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.

Вот такой у неё телохранитель — хвостатый Кузьминатор.

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют.

Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

Помню, на старой работе был такой случай. Заходит как-то к нам в бухгалтерию коллега из другого отдела и говорит:

— Боже мой, объясните кто-нибудь нашему новому кадровику, что 1,5 часа — это 1 час и 30 минут, а не 1 час и 50 минут! Она все время мне неправильно часы проставляет!

Заценили всем отделом…

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное — по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.

Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню! "

Ну, — думаю, — вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет, но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет... ((

Быстро выяснилось, чт Кузьма — это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет — Кузьмич тут же в побирушки. "Кот из дома — мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему": )

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!

— С любовью?

— С ужасом!

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей …

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Она уходила– я молчал, а так хотелось в пляс пуститься!..

DDоS-атака — это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

ОНА: Может, купим мне вибратор?..

ОН: Зачем?

ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

ОН: Давай

ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!

ОН: На фига она мне?!

ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:

— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— Что вы там делаете?

— Пиво пьём, болтаем.

— А поёте-то когда?

— Когда домой идём.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите...

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ??!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы.

Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.

Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:

"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.

Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

Внучка порадовала стишком:

— Мама спит, она устала — это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Жена мужу:

— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

Жена мужу:

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

— Н-нет.

— А я клянусь!

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

— Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

— Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

— Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

— Вот здорово! — обрадовался зайчик, -

Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

— Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

КНР, г. Далянь, июль сего года.

Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".

Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим".

Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит:

— Пей спокойно, там парацетамол.

Отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает:

— Вы знаете китайский?.

В ответ с гордостью раздается:

— Я знаю латынь!

P. S. Единственная строчка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.

Вызов — "52 г. , Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции — затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь