Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

— Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени — американка азиатской внешности.

— А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.

— У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.

Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.

— Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.

— А они что?

— Мама сказала — вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

— Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Из того, что все лентяи — философы, не следует думать что все философы — это лентяи!

Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду.

Нанимаем бригаду построить гараж.

Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали:

— какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т. п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы!

Если не уложились в срок, то штраф!

Вся бригада расписалась.

Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.

Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то "стрельнуло в голову" и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: "Папа, а в чем смысл жизни? "

Отец:

— А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

— Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

— Это все правильно, но не для того же мы родили

Дело было на майские праздники.

Мы с семьей — жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.

По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.

Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.

В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: "Пап, снимай трусы". Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.

Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность

(типа "да ладно, ты че") и чуть больше требовательности: "Пап, да снимай ты трусы". Я отшучиваюсь.

На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки — и, наконец — "Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!".

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

— Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

— Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

— Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

— Первый.

И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.

Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "[м]ля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.

Был у нас как-то случай, во дворе ремонтировали крыльцо у подъезда. Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам. Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд. Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же. Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли. Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись "Следы идиота". Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером "Сами вы идиоты". Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков. Ему все-таки удалось увековечить славу о себе.

К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.

Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю — небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут — прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:

— Вы говорите по-русски?

Я вытаращилась на него:

— Вы говорите по-русски?

[мав]р, явно наслаждаясь ситуацией:

— А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!

Вот такой негатив истории в Питере.

Развязка: поговорив малость со мной, [мав]р раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан — возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей — огороды.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт — это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:

— Будет буря или нет?

Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".

Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.

А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:

— Будет буря или нет?

Синоптик выглянул в окно и говорит:

— Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...

— Ни одни штаны на жопу не налезают?

— Ни одни, паскуды!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска. ..

Мужик пыхтя:

— Да и мне плевать! Я — водитель.

Мой муж тоже закончил ПВУРЭ ПВО ( это Polkovnikу).

В то время, когда он учился всех курсантов заставляли смотреть программу "Время". Вот придешь к любимому на КПП, воркуешь с ним, а в 21:00 злобный дежурный гонит всех курсачей ТВ смотреть. Девочкам ничего не остается, как полчаса тупо ждать. Это вступление.

А теперь картинка. Комната для посещений не такая уж и большая, слышно, как курсант говорит своей девушке, что после программы "Время" он больше не выйдет, мол сессия, надо к экзаменам готовиться и т. д. и т. п. Страстный поцелуй. Счастливая девушка, бросая страстные взгляды в сторону любимого уходит...

Тут на КПП приходит новая девушка. После программы "Время" этот же курсант выбегает к ней, страстный поцелуй. Сидят воркуют. Я слегка офигеваю... Эту картину я наблюдала несколько раз.

Каждый раз думала, а вдруг первая не уйдет, что будет?

И вы знаете, ведь они ни разу так и не пересеклись!

Давно это было.

Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:

— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того,