12 ноября: Популярно сегодня:
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
| Семейные анекдоты |
* * *
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
| Анекдоты про деньги |
12 ноября: Свежие анекдоты:
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
| Денежные |
* * *
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...
| Разные |
* * *
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, ну надо же как-то отомстить!..
| Семейные |
12 ноября: Свежие фото:
"а стирать левый носок не буду, лучше выкину"
| Свежие фото |
12 ноября: Анекдоты про Вовочку :
Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
  |
12 ноября: Курьёзы:
Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда — короткие, сломанные, треснувшие — неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик
|
* * *
Татьяне Ивановне было уже за 85, когда силы стали ее оставлять, и я был свидетелем невероятных усилий, которые она прилагала, чтобы хоть в каком-то качестве остаться в театре. В последние годы ее здорово поддержала дружба с молодым Сашей Абдуловым, который взял над ней шефство.
Однажды на репетиции в отсутствие Татьяны Ивановны обсуждался вопрос:
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
12 ноября: Прикольные животные:
"Я на работу проспааал!"
|
12 ноября: Еврейские анекдоты:
На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
— Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык, давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
— Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— А ты — еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
|
12 ноября: Анекдоты соцсетей:
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
|
12 ноября: Красивые картинки:
""
|
12 ноября: Семейные анекдоты :
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
|
12 ноября: Свежие шутки:
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
* * *
Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть — не выйдет.
| Свежие шутки |
12 ноября: Красивые картинки:
"бобры-дизайнеры!"
|
12 ноября: Законы Мерфи:
|
* * *
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
|
11 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
 |
12 ноября: Свежие истории:
Я после работы пришла домой, приготовила ужин, Женька задержался на работе. Пока его ждала, уснула. А он решил мне сюрприз сделать...
Понимаешь, мы с ним живем уже 5 лет. И он всегда был с бородой. А тут он ее СБРИЛ! Представь, просыпаюсь я ночью, вижу рядом с собой незнакомого мужика. ..
Короче, теперь у него сломана челюсть, а у меня рука.
| семейные |
* * *
Заехал по делам в одну фирму, которая проектировала и строила деревянные дома. У них офис был как раз в домике, который сами и построили. Все красиво, уютно, тепло. Поговорил с руководителями и зашел к архитекторам, они сидели в другой комнате в конце коридора. Там поболтал и собрался уходить. Меня проводили. И только я начал щупать ручку у двери, как сразу окликнули:
— Стой, это окно, дверь вон за углом.
Блин, окно это такой высоты как дверь, оно прямо на оси коридора, за ним видна тропинка и моя машина. А дверь – без стекол и в темном углу коридора, надо делать два поворота.
— И чего это все путают? – вдогонку мне удивился архитектор.
Ну и правда, и чё это мы все такие бестолковые?
| разное |
12 ноября: Свежие фото:
"Мозг чешется...))))"
| Свежие фото |
12 ноября: Анекдоты для взрослых :
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
|
Задача дня от 11 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |